Wednesday, February 20, 2008

Sermão do Saguim aos apreciadores de caracóis

O que é que eu tenho contra os caracóis? Absolutamente nada. Até aí estamos entendidos.
Porque é que eu não os como? A resposta é simples: porque a ideia de digerir um ser semelhante a um pedaço de ranho vivo, a mim, provoca-me asco, senão mesmo NOJO.

Eu acho piada às pessoas que vão ver um bom filme de terror série B e depois, fazendo a sua pior careta, dizem que detestaram ver zombies esventrados ou alienígenas cobertos de muco espacial. Têm a lata de repugnar-se perante este tipo de coisas e depois, logo a seguir, ir encher o bandulho com caracóis cozidos, deixando a água castanha da cozedura, o “molhinho” como lhe chamam, escorrer abundantemente pelos cantos da boca. Ora, como é que eu hei-de explicar isto de modo a que todos percebam... A mim, não me fariam comer caracóis NEM QUE ME ENFIASSEM UM ARAME EM BRASA PELA URETRA ADENTRO!!! (e atenção que isto é coisa para doer um bocado)

O que é que se passa com esta gente? Há necessidade para isto?!
Está a decorrer alguma guerra nuclear que limitou os alimentos no nosso país? Não? Então porque é que a malta insiste em comer estes bichos? Epá, não consigo entender...

O pessoal fã de caracóis não me interprete mal, o bicho é simpático lá com os pauzinhos e mais não sei o quê... É giro para ter no quintal e fazer desenhos para as crianças. Agora daí a juntá-los todos numa panela com orégãos e cozê-los vivos vai uma grande diferença! Pensem comigo, ok? De modo a colocar o bom e velho juizínho nas vossas cabeças, o saguim vai convosco estudar os pontos negativos e positivos dos caracóis enquanto bichos para comer:


Pontos Negativos:

- A ausência de ossos ou espinhas.
- O ranho.
- A cor cinzento-esverdeada.
- Os pauzinhos à extra-terrestre.
- O ranho.
- A forma como se cozinha e se come, com um palito.
- O cheiro.
- O ranho.


Pontos Positvos:

- Nenhum...


Ora bem, parece-me que temos um vencedor. Meus amigos, vocês podem dizer o seguinte: “Ok, realmente tudo o que dizes é verdade, fruto da tua inteligência superior e extraordinária sensatez. Mas, a mim, os caracóis sabem-me bem com cervejinha.”
E aqui reside o verdadeiro busílis da questão. O caracol sabe bem com cervejinha. Porque é que a sabedoria popular nos manda comer caracóis sempre com uma imperial a acompanhar? Porque só o efeito atordoante do álcool consegue escamotear TODOS aqueles pontos negativos que enunciei ainda agora. Há quem diga que a bebida transforma um camafeu numa mulher atraente. Neste caso, transforma o PIOR pitéu da História num verdadeiro buffet de queijos franceses. No meu caso, e mais uma vez reforço, se eu estivesse em coma alcoólico profundo, acordaria caso alguém me tentasse empurrar um destes seres esquisitóides pela goela abaixo.


P.S.: Se depois de todo este sermão ainda for um acérrimo activista destes bichos enquanto petisco, fique a saber que o CARACOL É HERMAFRODITA, ok? O que significa que é menino para dar para os dois lados. Agora coma... Coma e ingira estas hormonazitas todas. Eheheheheh e depois queixe-se que abichana!