Ser Benfiquista

Porque é que eu sou do Benfica? É a pergunta que já coloquei a mim próprio muitas vezes e à qual nunca obtive uma resposta convincente. No fundo, não consigo justificar-me perante o meu próprio bom senso e isso, parecendo que não, explica muita coisa. Sou do Benfica porque parte do meu cérebro não funciona em termos. Deve ser isso.

Mas será que alegar insanidade é o suficiente para conseguir escapulir-me a uma análise mais profunda? E porque não? Resulta em muitos julgamentos. Muito bom assassino vai parar a um quartinho almofadado para não acabar numa cadeirinha almofadada por fofinhos eléctrodos letais. Então se é assim, porque é que não posso dizer “- Sou maluco e pronto!” e ficamos por aí?!

Talvez porque seja um pouco mais exigente... Talvez por isso, vou então desconstruir a minha existência de modo a conseguir fundamentar a minha preferência clubística. À boa maneira de Gollum, esquizofrénica personagem das histórias de J.R.R. Tolkien, vou encetar um confuso e perturbado diálogo entre o meu hemisfério cerebelar esquerdo (aquele que tem juízo) e o meu hemisfério cerebelar direito (aquele que tem defeito e é 100% benfiquista). Ora aqui vai...


(hemisfério esquerdo) - Olha lá, o Benfica provoca-te desespero?
(hemisfério direito) - Sim, há anos e anos, de diversas formas e feitios. Já chorei, berrei, bati em mim próprio e nos outros, sempre a chorar e a berrar, por causa das derrotas do Glorioso.
(hemisfério esquerdo) - Estou a ver... Então e alegrias? O Benfica faz-te feliz?
(hemisfério direito) - Epá, esporadicamente...
(hemisfério esquerdo) - Com que frequência?
(hemisfério direito) - Nunca (suspiro)...
(hemisfério esquerdo) - Bem me parecia. Explica-me então porquê? Porque raio és benfiquista?
(hemisfério direito) - Ok. Vou contar-te então uma história...


CONTO DE UMA TARDE DE CHUVA (tentativa desesperada do meu hemisfério cerebelar direito, aquele que tem um parafuso queimado, para tentar convencer o meu hemisfério cerebelar esquerdo, aquele que é são como a Fátima Lopes que ingere Activia e nunca sofre de prisão na tripa, de que ser do Benfica é realmente boa ideia e coisa para continuar até ao fim dos dias do André, a embalagem dos dois hemisférios que se encontra a babar-se abundantemente enquanto estes se envolvem num bizarro diálogo)

Isto passou-se há cerca de uma hora atrás, numa zona de Lisboa onde desenvolvo a minha actividade profissional (aos meus colegas que neste momento estão rebolar-se no chão, a rir às gargalhadas, enquanto exclamam “- Profissional?! Este babuíno amestrado nem à chapada conseguia ser amador, quanto mais...”, a todos eles um violento manguito na tromba). Ia eu a caminho de um café, a passar por um terreno cheio de carros estacionados quando avisto uma estranha silhueta vermelha a efectuar aquilo a que ele apelidava de “dança” mas que me parecia ser os espasmos de um flamingo com epilepsia. Era um simpático e bonacheirão arrumador de carros, vestido à Benfica dos pés à cabeça, e encontrava-se a bailar porque estava feliz... ou bebâdo... ou então um misto dos dois. Eu sorri para ele e disse para mim próprio “- Seria mais construtivo se esta besta fosse antes bulir para as obras e acartasse cimento em vez de acartar pacotes de vinho...”, e depois prossegui. Ele, protegido pelo glorioso símbolo da águia e por um farfalhudo bigode preto, riu-se para mim e exclamou-me qualquer coisa que não percebi porque a sua boca ostentava apenas dois apodrecidos dentes nas gengivas. Eu ri também, para não ser mal educado, dei-lhe uma pancada amigável nas costas e segui o meu caminho. Quando abandonava o local de lazer, o “bailarino” chamou-me de longe e veio a ziguezaguear até mim pelo meio dos carros. Pediu-me um isqueiro e avisou-me desde logo que estava metido na droga e no vinho até à ponta dos cabelos. Eu fiz um ar surpreendido, como se os meus sentidos todos já não tivessem dado conta do fedor, e pedi-lhe que tivesse cuidado com a saúde. Disse isto com a perfeita noção de que a saúde e este menino com certeza nunca sequer se encontraram. Ele ria como louco e efectuava notável malabarismo com os seus dois dentes, sempre envergando com orgulho o resplandescente fato-de-treino do Benfica. Entretanto, no meio do discurso incoerente, lá deixava escapar: “- Você ainda me vai dar cinquenta cêntimos...”. Eu olhei para aquela infeliz criatura desdentada e dei-lhe um euro, tentando impedir que voltasse a efectuar a sua “dança” diante de mim. Ele ficou todo contente com a preciosa ajuda para novo serão de festarola. Eu voltei à minha vida, impressionado com o espectáculo.

Ora, o sujeito era drogado? Era. O sujeito era bêbado? Era. O sujeito tinha um aspecto tão repugnante que se adormecesse numa praia faria com que o Greenpeace processasse o Governo? Tinha.

Então porque bailava ele? Porque ria ele? Porque é que procurava ensinar-me coisas enquanto me bufava perdigotos pestilentos para os olhos?
Porque era do Benfica. E era feliz!


O FIM



Isto é para o meu hemisfério esquerdo aprender a ficar calado! VIVA O BENFICA!

Sermão do Saguim aos apreciadores de caracóis

O que é que eu tenho contra os caracóis? Absolutamente nada. Até aí estamos entendidos.
Porque é que eu não os como? A resposta é simples: porque a ideia de digerir um ser semelhante a um pedaço de ranho vivo, a mim, provoca-me asco, senão mesmo NOJO.

Eu acho piada às pessoas que vão ver um bom filme de terror série B e depois, fazendo a sua pior careta, dizem que detestaram ver zombies esventrados ou alienígenas cobertos de muco espacial. Têm a lata de repugnar-se perante este tipo de coisas e depois, logo a seguir, ir encher o bandulho com caracóis cozidos, deixando a água castanha da cozedura, o “molhinho” como lhe chamam, escorrer abundantemente pelos cantos da boca. Ora, como é que eu hei-de explicar isto de modo a que todos percebam... A mim, não me fariam comer caracóis NEM QUE ME ENFIASSEM UM ARAME EM BRASA PELA URETRA ADENTRO!!! (e atenção que isto é coisa para doer um bocado)

O que é que se passa com esta gente? Há necessidade para isto?!
Está a decorrer alguma guerra nuclear que limitou os alimentos no nosso país? Não? Então porque é que a malta insiste em comer estes bichos? Epá, não consigo entender...

O pessoal fã de caracóis não me interprete mal, o bicho é simpático lá com os pauzinhos e mais não sei o quê... É giro para ter no quintal e fazer desenhos para as crianças. Agora daí a juntá-los todos numa panela com orégãos e cozê-los vivos vai uma grande diferença! Pensem comigo, ok? De modo a colocar o bom e velho juizínho nas vossas cabeças, o saguim vai convosco estudar os pontos negativos e positivos dos caracóis enquanto bichos para comer:


Pontos Negativos:

- A ausência de ossos ou espinhas.
- O ranho.
- A cor cinzento-esverdeada.
- Os pauzinhos à extra-terrestre.
- O ranho.
- A forma como se cozinha e se come, com um palito.
- O cheiro.
- O ranho.


Pontos Positvos:

- Nenhum...


Ora bem, parece-me que temos um vencedor. Meus amigos, vocês podem dizer o seguinte: “Ok, realmente tudo o que dizes é verdade, fruto da tua inteligência superior e extraordinária sensatez. Mas, a mim, os caracóis sabem-me bem com cervejinha.”
E aqui reside o verdadeiro busílis da questão. O caracol sabe bem com cervejinha. Porque é que a sabedoria popular nos manda comer caracóis sempre com uma imperial a acompanhar? Porque só o efeito atordoante do álcool consegue escamotear TODOS aqueles pontos negativos que enunciei ainda agora. Há quem diga que a bebida transforma um camafeu numa mulher atraente. Neste caso, transforma o PIOR pitéu da História num verdadeiro buffet de queijos franceses. No meu caso, e mais uma vez reforço, se eu estivesse em coma alcoólico profundo, acordaria caso alguém me tentasse empurrar um destes seres esquisitóides pela goela abaixo.


P.S.: Se depois de todo este sermão ainda for um acérrimo activista destes bichos enquanto petisco, fique a saber que o CARACOL É HERMAFRODITA, ok? O que significa que é menino para dar para os dois lados. Agora coma... Coma e ingira estas hormonazitas todas. Eheheheheh e depois queixe-se que abichana!

Para quem não sabe, há coisas erradas em mim

Sinto que está na hora de assumir algo que está errado em mim, deixando de escamotear e omitir aquilo que é demasiado evidente. Algo que está errado em mim... qualquer pessoa que já se deu ao trabalho de ler um ou outro post deste blogue (Olá mãe!) deve estar agora a pensar: "Este indivíduo devia era descobrir aquilo que NÃO tem de errado!"... mas pronto, as coisas são como são e ninguém me tira o valor desta descoberta.

EU SOU UM INDIVÍDUO QUE... COMO É QUE EU HEI-DE COLOCAR ISTO... ORA BEM... HUMMM... DEVOLVE COISAS.

Nesta altura, devem estar a pensar: "Isso é positivo. Hoje em dias as pessoas são egoístas e não há nada mais filantrópico do que devolver amor quando se recebe amor, devolver amizade quando é isso que se recebe, devolver compreensão quando se é compreendido...". Mas não é nada disso, meus amigos. Eu devolvo as coisas que ninguém quer de volta, e isto é um problema sério e patológico que eu tenho. Vamos a exemplos? Então, vamos lá a isso...


Episódio 1

Estava eu na Praia da Luz, muito anos antes de lá terem passado os McCann por isso não vale a pena fazerem insinuações do tipo: "Ah eu bem me parecia que este tipo era demente e, pelos disparates que escreve, é menino para estar metido com os bandidos lá naquela trapalhada toda.", arrastando-me pela areia com molenguice. A dada altura, um gigantesco estrangeiro com fronha de viking lança uma bola na minha direcção. Eu decido ser um bom cidadão português, sempre desejando fazer com que os turistas se sintam em casa, pego na bola e devolvo-a ao antipático nórdico que olha para mim raivosamente. É aí que eu percebo que acabo de devolver uma bola do estúpido jogo de nome Petangue, e também prestes a devolver a minha alma ao criador. A única coisa que fez com que a veia do pescoço do viking parasse de latejar foi o facto de eu não passar de uma pequena criatura palerma, com excesso de peso e boné à tótó. A mulher viking, que estava a jogar com ele e por isso com um semblante não menos carregado, disse-lhe qualquer coisa na língua lá deles e acabou por ficar tudo sereno mas sobre uma enorme tensão. Eu afastei-me com o rabinho entre as pernas e a sensação nítida de que mais valia ter ficado quieto. Neste caso, apesar da culpa ser minha, o Petangue não deixa de ser um jogo efectivamente estúpido. Estamos na praia, ao ar livre, a apanhar o ar fresco do mar, solzinho bom e o que fazemos? Estamos curvados a mandar bolinhas... Não faz sentido.


Ora, este episódio marcou toda a minha infância: a parvoíce do momento, a hesitação do quase-assassínio, a veia do viking a latejar, as gotas de suor na minha testa... Passei anos mais calmos, a reprimir este meu defeito de ser um indivíduo que... como é que eu hei-de colocar isto... ora bem... hummm... devolve coisas. Até há uns dias atrás.


Episódio 2

Desloquei-me a Santo António dos Cavaleiros para assistir a um concerto da banda de um amigo meu. Até aí tudo bem, todos conhecem as chamadas "boogie nights" de Santo António, a loucura e o calor da noite, estava maravilhado com o espírito rebelde da metrópole nocturna: "EPÁ QUE ESPECTÁCULO!!!", pensei eu. O meu amigo malhava na guitarra-baixo como se não houvesse amanhã, uma autêntica estrela do rock num bar marginal. Eu sei que os tocadores de guitarra-baixo não é costume darem show mas este meu amigo é assim, e é assim que os Santo Antónios dos Cavaleirenses gostam dele. A dada altura esse meu amigo decide dar um salto no ar, assinalando um acorde mais violento, e, para dar mais excitação ao acto, cospe vigorosamente a palheta que tinha presa na boca. A palheta cai no chão afundada numa poça de baba. Eu, que não vi o acto repugnante do meu amigo roqueiro, apanho a palheta e começo a tentar devolver-lha no meio do concerto. A minha namorada e os amigos que estavam sentados comigo escondem a cara com as mãos, eu permaneço em pé a tentar devolver a palheta com um sorriso estúpido, ninguém da banda me liga nenhuma. No fim da música, o meu amigo roqueiro dá-me uma palmada nas costas e diz-me com simpatia: "Podes ficar com ela, campeão." mostrando que possuía várias dezenas de palhetas perto de si. Eu sento-me, todo contente, julgando que fui prestável. A minha namorada explica-me o que se passou e eu escondo a cara com as mãos.


Meus amigos, o problema afinal continua latente e de boa saúde. Eu tenho este problema e não há meio de me ver livre dele. Faz-me temer o meu futuro e imaginar vários perigos na minha vida. Por exemplo:

1) Se me enviarem para a tropa e eu fôr para a guerra, há boas hipóteses de devolver aquela granada que um dos meus camaradas lançou.

2) Se algum dia me casar, é bem possível que a primeira coisa que faça ao sair da igreja seja ir à ourivesaria devolver as alianças.

3) Se algum dia tiver filhos e eles me vierem oferecer aqueles desenhos fofinhos tipo "És o melhor pai do mundo!", eu hei-de responder "Está bem, está bem." e atiro-lhes o presente para cima, devolvendo-o.


Por isso, a bem do país e do mundo, evitem que eu me case, que tenha filhos e, acima de tudo, que me mandem para a tropa e para a guerra. É coisa para aleijar uma pessoa.

Há palavras fascinantes!

Sou um apaixonado pela palavra "lusco-fusco" e não pensem que foi por causa do sketch dos Gato Fedorento... Eu já tinha pancada antes disso.
A palavra "lusco-fusco" não só engloba aquilo que há de mais bonacheirão e patusco na cultura portuguesa como também realça a nossa habilidade lusitana de inventar palavras por tudo e por nada. Não somos conhecidos por economizarmos vocabulário, principalmente no que diz respeito aos palavrões, embora "lusco-fusco" não seja ordinário. Gostava de apertar a mão ao lavrador que ergueu os olhos remelentos da enxada, observou o horizonte e grunhiu por fim: "- Mas que belo lusco-fusco este..."

Não é tarde, não é cedo, não está tão escuro que nos faça acender as luzes de casa mas também não há luminosidade suficiente para nos pormos a ler um livro... o lusco-fusco, se fosse um indivíduo, seria com certeza mulato. Não é preto nem branco, está ali no meio termo. Se estou perfeitamente confortável com isto no que diz respeito a seres humanos, já no que concerne aos momentos do dia a história é diferente. Quem me conhece sabe que eu sou um sujeito de extremos, e o lusco-fusco enquanto conceito, há que dizê-lo, irrita-me profundamente. Decida-se, senhor! É dia ou noite, afinal?! É que eu não sei o que hei-de fazer! Se hei-de continuar a trabalhar porque ainda é de dia ou se hei-de bocejar e decidir não fazer mais nenhum porque já é de noite! O lusco-fusco, enquanto conceito, é uma tremenda perda de tempo! Já a palavra em si, inverte a situação por completo e faz-me aceitar a existência do lusco-fusco. É uma palavra que rima consigo própria, como se de um jogo se tratasse, ela brinca connosco e convida-nos à patusquice. Toda a gente adquire um certo nível de piada ao dizer "lusco-fusco", toda a gente mesmo. Sei que esta declaração pode ser polémica, mas acredito que até José Carlos Malato teria piada se dissesse a palavra uma vez ou outra nos concursos que apresenta. Sei que "piada" e "José Carlos Malato" são dois princípios que não se misturam, como água e azeite, mas a palavra "lusco-fusco" poderia funcionar como o ingrediente secreto para o sucesso. Seria mais ou menos assim:


(Malato)- Boa noite, Cláudia. Com que então veio do Cacém, não é verdade?
(Cláudia)- Pois vim, sim senhor.
(Malato)- Já fui muito feliz no Cacém... eheheheh!

Silêncio sepulcral na assistência.

(Malato)- Quando era magro... eheheh É que agora sou gordo como um hipopótamo! eheheh

Ninguém esboça um sorriso, permanece uma expressão de enfado na face de todos.

(Malato, a suar da testa, aproveita o silêncio para pensar)- Bolas, estou perdido! Ninguém achou piada e eu joguei as minhas duas cartadas mais altas: o engraçadíssimo "Já fui muito feliz..." e as clássicas piadas acerca da minha obesidade. Como é que eu vou desbloquear esta situação?! Ah! Já sei!

(Malato, para o público)- O Cacém é interessante, sobretudo no LUSCO-FUSCO!!!

Todos riem alegremente e olham Malato com carinho, neste momento não há ninguém que não goste dele.


Ora, é assim que funciona. Agora, a título de passatempo, experimentem contar quantas vezes é que a palavra "lusco-fusco" aparece neste post. Depois tentem dizê-la o dobro das vezes, durante o dia. Vão ver que se tornam muito mais populares, sobretudo entre as miúdas.

A origem do mal

Meus amigos, tenho pensado muito...
(se estiver a ler este blogue pela primeira vez, você deve estar a pensar: "Sim senhor, ora aqui está alguém que pensa. Neste país fazem falta mais plataformas cibernéticas válidas de opinião, algo que nos faça questionar acerca da actualidade enquanto navegamos na net... acima de tudo, algo que cumpra esse propósito sem copiar da wikipédia”).

Tenho pensado muito e acho que identifiquei o principal manto negro da discórdia que paira sobre toda a existência humana. Algo que foi responsável pela queda de civilizações, que fez perecer figuras assinaláveis da História, algo venenoso que corrompe os espíritos dos seres humanos e que, sem dúvida nenhuma, ditará a nossa extinção. Este Demónio do Apocalipse dá pelo nome de BUFFET.


Ora, para quem não sabe, e sem copiar da wikipédia, eu vou explicar o que é o buffet.

O buffet é uma forma da comida se apresentar às pessoas, espalhada em bandejas e tabuleiros para que elas se sirvam à sua vontade. GRANDE DISPARATE! Se há coisa que trazemos dos tempos em que eramos todos orangotangos é o instinto de sobrevivência em que temos de provar sempre de tudo e comer o mais possível. Ao movimentarem-se em restaurantes de buffet, as pessoas não só tomam atitudes absolutamente primitivas e brutas como mostram a tolerância de um lobo que guarda a carcaça do coelho acabado de capturar. Empurram-se, puxam-se, arranham-se, rosnam... estar no meio de um buffet é o mesmo que penetrar numa caverna de ursos com um escalope atado à cabeça. É realmente perigoso. Eu até acho que o ser humano não gosta particularmente de violência, penso que a diplomacia até funciona entre nós. Nas grandes batalhas da História houve sempre algo em comum, algo que não permitiu que a paz imperasse:

- Monsieur Napoleão, monsieur Napoleão! A malta aliada ofereceu-nos tréguas, já podemos arrumar a trouxa, sair de Waterloo e voltar para a mulher e filhos na nossa amada França.
- Será como dizes, meu bom Pierre. Eu já sabia que vir até cá era uma mera formalidade… Há sempre que confiar na sensatez dos homens.
- Pois sim, meu comandante. Para assinalar esta camaradagem admirável o nosso chef preparou uma surpresinha para todos. Tanto o Duque de Wellington como o valoroso Gebhard von Blücher (ok, agora copiei da wikipédia...), esses dois patuscos, ficarão de água na boca…
- Que dizes tu, caro Pierre? Que surpresa gastronómica é essa que tanto falas?
- Um delicioso buffet de iguarias francesas, meu comandante. Um verdadeiro petisco!
- Ah bom! Vamos a ele então!

Não será preciso dizer muito mais, é fácil adivinhar o que se terá passado a seguir. Todos conviviam alegremente, ocorriam gargalhadas e abraços entre oficiais de várias nações, a dada altura começou a hora da refeição, Napoleão passou à frente do Duque de Wellington na fila para o guisado e aquilo foi bordoada de meia noite até à rendição dos gauleses... No fim, os aliados, vitoriosos, ganharam o direito a repetir o prato de salada.

Para acabar com a guerra basta moderar o acesso das pessoas à comida, controlar os seus instintos animais, e tudo correrá bem. O buffet é a maior arma de destruição maciça de sempre, e ainda bem que os muçulmanos ainda não deram com ela. Quando a descobrirem, será sem dúvida o fim da civilização! Imaginem a notícia em primeira mão, dada pela CNN:

Times Square arrasada por multidão em fúria!
Um terrorista islâmico terá declarado aberto um buffet de chamuças em plena Times Square. Em pouco menos de cinco minutos, uma enorme onda de violência vinda de todo o lado varreu esta zona histórica de New York, eliminando-a do mapa. Não há sobreviventes. Este é, sem sombra de dúvida, o mais horrível ataque terrorista desde o 11 de Setembro.

Enquanto o buffet estiver por aí, à mão de qualquer um... Que Deus nos proteja a todos, pois não estamos seguros.

É urgente a Guerra dos Mundos!

Ora bem, vamos lá ver se nos entendemos...
Penso que cheguei a um ponto em que toda a gente tem de concordar comigo. Quando digo toda a gente refiro-me a TODA A GENTE, todos os seres humanos do planeta sem qualquer tipo de excepção.
É que, meus amigos, há já alguns anos que cheguei a esta brilhante conclusão: OS ACTORES E ACTRIZES BRASILEIROS SÃO SERES EXTRATERRESTRES!
E porquê? A resposta é muito simples: nunca... mas nunca... envelhecem.
Eu tenho vinte e quatro anos e quem tem a minha idade, ou até um pouco mais, sabe bem que aquilo que digo é verdade. Os actores que faziam de jovens galãs quando eu era criança são os mesmíssimos actores que fazem esses papéis nos dias de hoje, e esta regra aplica-se para as crianças e idosos. Não envelheceram um minuto sequer desde os tempos que se bamboleavam, com os seus fabulosos penteados à anos 80, ao som da Lambada.
No entanto, de quando em vez, lá se assiste ao triste anúncio do falecimento de um destes intérpretes. Cá para mim, eles são colocados no planeta Terra com uma certa forma e feitio, com uma missão diabólica que normalmente envolve experiências científicas em nordestinos e degustação de caipirinhas. A dada altura, a nave-mãe desce uma vez mais dos céus e vem recolhê-los deixando no seu lugar cadáveres em tudo idênticos a eles. É um processo muito simples e não me deixa qualquer tipo de dúvidas. Já com os portugueses, a história é um pouco diferente... mesmo aquelas ou aqueles de quem se diz “Parece que a idade lhe passa ao lado.”, na realidade a idade não só não lhes passa ao lado como os atropela com a violência de um camião TIR. Estão velhos, meus amigos. Temos de aceitar os factos. E estão velhos porque são humanos, seres finitos cujos corpos se deterioram com o passar do tempo... como seres vivos que são. Essa malta brasileira, que não tem vergonha de ter nascido em 1819 e aparentar um corpinho de adolescente é que deve pensar que somos todos parvos! E as desculpas que apresentam são inúmeras:

Ah é o solzinho...
ERRADO!!!! O sol dá cabo da pele e do cabelo! Que o diga a nossa Cinha Jardim...

Ah é do sambinha...
ERRADO!!!! Onde é que a rotação contínua de articulações e o sexo desprotegido com estranhos dá saúde? Não neste planeta, com certeza...

Ah é da cachaça...
ERRADO!!!! A cachaça quando muito dá cirrose, não dá saúde...

Ah é da alegria que sentimos...
ERRADO!!!! Esta malta, grava durante trinta horas diárias e vive na iminência constante do rapto, assassinato ou assalto à mão armada. Isto provoca tudo menos alegria, penso eu... Stress ou pânico talvez...

Ah é o meu Jesus da Baía...
ERRADO!!!! Se houver um Jesus na Baía provavelmente passa os dias na praia a beber águinha de coco, não tem cá paciência para andar a dar saúde às pessoas...

Está definitivamente na altura de desmascararmos estes alienígenas de uma figa, querem ver telenovelas vejam as da TVI. Isso sim são produções reais, os velhos estão em decadência e os novos, vindos directamente dos castings de agências de modelos, estão em alta. Isto é a vida real...

O Budismo e a Libertação do Marisco

Meus caros amigos, eu vi a luz... Finalmente há uma credo religioso que me faz sentido na cabeça. POSSO DEIXAR DE SER ATEU!!! YEAH!!!

É que isto do ateísmo já teve mais charme, antigamente ser ateu era um acto de bravura e coragem perante a fervilhante ameaça de ir parar ao inferno, hoje já ninguém olha para isto com aquele misto de admiração e pavor que tanto gozo me dava. Enfim, as modas perdem o glamour, não é novidade para ninguém. Eu tenho respeito pelas religiões, mas nunca consegui acreditar nem abraçar nenhuma… Eu tentei, mas a malta religiosa é pouco dada a abraços e contacto físico em geral. Dizem que tal conduz a uma prática pecadora horrível de nome sexo, mas eu pouco percebo disso...

Bom, no entanto, o importante é que estou finalmente pronto para me tornar crente e a religião que me despertou para esta nova faceta da minha vida é, nada mais nada menos que, o Budismo. E porquê? Primeiro, e chamem-me doido por isso, prefiro fazer as minhas orações perante a estatueta de um senhor careca, bolachudo e sorridente do que perante a de um homem pregado a uma cruz com grande número de escoriações e ar de intenso sofrimento. Para admirar tragédias já bastam os telejornais da TVI... Segundo, porque descobri que os budistas se prestam a rituais fascinantes, nomeadamente aquele que consiste na libertação de animais. Vamos lá ver uma coisa: libertar animais é realmente bonito, principalmente se estiverem presos, e não é preciso ser-se budista para o fazer. Mas aquilo que mais me comoveu ao descobrir esta actividade foi ter constatado que o Budismo dá primazia aos mariscos vivos. Ora, eu sou um interessado pelo marisco. Não tenho vergonha em admitir que aprecio imenso devorá-lo, nas suas mais variadas formas, porque sei que se existisse marisco gigante este não hesitaria em comer-me também. Encontrei no site da União Budista Portuguesa, a seguinte declaração: "De todas as mortes, as mais dolorosas são as daqueles seres que são cozidos vivos, também devido ao tempo da cozedura, em função da dor e da sua diferente percepção do tempo, resultar para eles muito dilatado. É por isso que os budistas privilegiam a libertação de mariscos vivos – amêijoas, berbigão, santolas, lagostas, etc. - , que se podem adquirir nos viveiros e libertar no alto mar ou em lugares fora do alcance ou da vista de quem possa querer apanhá-los." E foi aqui que me ocorreu o chamamento da fé! De nada me valeria andar atrás deles com uma rede de pesca quando se dirigissem para praias isoladas, a malta budista é malta desconfiada e não iria libertar o mariscame directamente para as minhas garras. Se não podes enganá-los, converte-te e junta-te a eles, assim terás boas patuscadas com regularidade.

Claro que depois podem vir dizer-me: "És um sujeito altamente execrável! Abusas da confiança de gente séria para atafulhares o congelador! Os teus companheiros entregam-te marisco para libertares e tu enches a pança!", mas isto é conversa de gente parva que não entende a espiritualidade que envolve uma boa mariscada. Para além de que, se um sujeito budista adepto da prática da libertação de marisco se dirige a uma superfície comercial com o objectivo de o comprar, podem assistir-se diálogos mesmo bizarros:

(empregado) - Ora boa tarde, então o que vai ser?
(budista) - Eram sete sapateiras vivas, faz favor.
(empregado) - Sete vivinhas... é para cozer não é verdade?
(budista) - Ná! É para libertar. Hoje chegam os meus cunhados do norte e vamos fazer uma libertação em família, até para comemorar o aniversário do meu sobrinho e tudo...
(empregado) - Ehpá! Isso é que vai ser libertar! Não se esqueça do Alka-Seltzer.

É por estas e por outras que opto por ser leal ao meu próprio, peculiar e polémico entendimento do Budismo. Para comprar marisco é preciso ter dinheiro, coisa que os monges budistas rejeitam com veemência. Buda é conhecido por ser bastante anafado, com certeza que não foi a beber leite de cabra que ficou assim. Ora, esta religião está cheia de contradições, mas eu aceito-as a todas desde que possa continuar a libertar camarão tigre para dentro do bucho. É apenas uma simples questão de interpretação do saber budista. Eu interpreto-o à minha maneira.

P.S.: Alguém que ensine uma vez mais ao Eusébio a diferença entre marisco e tremoço porque ele tem sido visto todos os fins-de-semana na Praia das Maçãs a despejar embalagens inteiras deste aperitivo. Foi um hábito que ganhou no Oriente aquando do Mundial de Futebol de 2002. Que maçada, pá!