A origem do mal

Meus amigos, tenho pensado muito...
(se estiver a ler este blogue pela primeira vez, você deve estar a pensar: "Sim senhor, ora aqui está alguém que pensa. Neste país fazem falta mais plataformas cibernéticas válidas de opinião, algo que nos faça questionar acerca da actualidade enquanto navegamos na net... acima de tudo, algo que cumpra esse propósito sem copiar da wikipédia”).

Tenho pensado muito e acho que identifiquei o principal manto negro da discórdia que paira sobre toda a existência humana. Algo que foi responsável pela queda de civilizações, que fez perecer figuras assinaláveis da História, algo venenoso que corrompe os espíritos dos seres humanos e que, sem dúvida nenhuma, ditará a nossa extinção. Este Demónio do Apocalipse dá pelo nome de BUFFET.


Ora, para quem não sabe, e sem copiar da wikipédia, eu vou explicar o que é o buffet.

O buffet é uma forma da comida se apresentar às pessoas, espalhada em bandejas e tabuleiros para que elas se sirvam à sua vontade. GRANDE DISPARATE! Se há coisa que trazemos dos tempos em que eramos todos orangotangos é o instinto de sobrevivência em que temos de provar sempre de tudo e comer o mais possível. Ao movimentarem-se em restaurantes de buffet, as pessoas não só tomam atitudes absolutamente primitivas e brutas como mostram a tolerância de um lobo que guarda a carcaça do coelho acabado de capturar. Empurram-se, puxam-se, arranham-se, rosnam... estar no meio de um buffet é o mesmo que penetrar numa caverna de ursos com um escalope atado à cabeça. É realmente perigoso. Eu até acho que o ser humano não gosta particularmente de violência, penso que a diplomacia até funciona entre nós. Nas grandes batalhas da História houve sempre algo em comum, algo que não permitiu que a paz imperasse:

- Monsieur Napoleão, monsieur Napoleão! A malta aliada ofereceu-nos tréguas, já podemos arrumar a trouxa, sair de Waterloo e voltar para a mulher e filhos na nossa amada França.
- Será como dizes, meu bom Pierre. Eu já sabia que vir até cá era uma mera formalidade… Há sempre que confiar na sensatez dos homens.
- Pois sim, meu comandante. Para assinalar esta camaradagem admirável o nosso chef preparou uma surpresinha para todos. Tanto o Duque de Wellington como o valoroso Gebhard von Blücher (ok, agora copiei da wikipédia...), esses dois patuscos, ficarão de água na boca…
- Que dizes tu, caro Pierre? Que surpresa gastronómica é essa que tanto falas?
- Um delicioso buffet de iguarias francesas, meu comandante. Um verdadeiro petisco!
- Ah bom! Vamos a ele então!

Não será preciso dizer muito mais, é fácil adivinhar o que se terá passado a seguir. Todos conviviam alegremente, ocorriam gargalhadas e abraços entre oficiais de várias nações, a dada altura começou a hora da refeição, Napoleão passou à frente do Duque de Wellington na fila para o guisado e aquilo foi bordoada de meia noite até à rendição dos gauleses... No fim, os aliados, vitoriosos, ganharam o direito a repetir o prato de salada.

Para acabar com a guerra basta moderar o acesso das pessoas à comida, controlar os seus instintos animais, e tudo correrá bem. O buffet é a maior arma de destruição maciça de sempre, e ainda bem que os muçulmanos ainda não deram com ela. Quando a descobrirem, será sem dúvida o fim da civilização! Imaginem a notícia em primeira mão, dada pela CNN:

Times Square arrasada por multidão em fúria!
Um terrorista islâmico terá declarado aberto um buffet de chamuças em plena Times Square. Em pouco menos de cinco minutos, uma enorme onda de violência vinda de todo o lado varreu esta zona histórica de New York, eliminando-a do mapa. Não há sobreviventes. Este é, sem sombra de dúvida, o mais horrível ataque terrorista desde o 11 de Setembro.

Enquanto o buffet estiver por aí, à mão de qualquer um... Que Deus nos proteja a todos, pois não estamos seguros.

É urgente a Guerra dos Mundos!

Ora bem, vamos lá ver se nos entendemos...
Penso que cheguei a um ponto em que toda a gente tem de concordar comigo. Quando digo toda a gente refiro-me a TODA A GENTE, todos os seres humanos do planeta sem qualquer tipo de excepção.
É que, meus amigos, há já alguns anos que cheguei a esta brilhante conclusão: OS ACTORES E ACTRIZES BRASILEIROS SÃO SERES EXTRATERRESTRES!
E porquê? A resposta é muito simples: nunca... mas nunca... envelhecem.
Eu tenho vinte e quatro anos e quem tem a minha idade, ou até um pouco mais, sabe bem que aquilo que digo é verdade. Os actores que faziam de jovens galãs quando eu era criança são os mesmíssimos actores que fazem esses papéis nos dias de hoje, e esta regra aplica-se para as crianças e idosos. Não envelheceram um minuto sequer desde os tempos que se bamboleavam, com os seus fabulosos penteados à anos 80, ao som da Lambada.
No entanto, de quando em vez, lá se assiste ao triste anúncio do falecimento de um destes intérpretes. Cá para mim, eles são colocados no planeta Terra com uma certa forma e feitio, com uma missão diabólica que normalmente envolve experiências científicas em nordestinos e degustação de caipirinhas. A dada altura, a nave-mãe desce uma vez mais dos céus e vem recolhê-los deixando no seu lugar cadáveres em tudo idênticos a eles. É um processo muito simples e não me deixa qualquer tipo de dúvidas. Já com os portugueses, a história é um pouco diferente... mesmo aquelas ou aqueles de quem se diz “Parece que a idade lhe passa ao lado.”, na realidade a idade não só não lhes passa ao lado como os atropela com a violência de um camião TIR. Estão velhos, meus amigos. Temos de aceitar os factos. E estão velhos porque são humanos, seres finitos cujos corpos se deterioram com o passar do tempo... como seres vivos que são. Essa malta brasileira, que não tem vergonha de ter nascido em 1819 e aparentar um corpinho de adolescente é que deve pensar que somos todos parvos! E as desculpas que apresentam são inúmeras:

Ah é o solzinho...
ERRADO!!!! O sol dá cabo da pele e do cabelo! Que o diga a nossa Cinha Jardim...

Ah é do sambinha...
ERRADO!!!! Onde é que a rotação contínua de articulações e o sexo desprotegido com estranhos dá saúde? Não neste planeta, com certeza...

Ah é da cachaça...
ERRADO!!!! A cachaça quando muito dá cirrose, não dá saúde...

Ah é da alegria que sentimos...
ERRADO!!!! Esta malta, grava durante trinta horas diárias e vive na iminência constante do rapto, assassinato ou assalto à mão armada. Isto provoca tudo menos alegria, penso eu... Stress ou pânico talvez...

Ah é o meu Jesus da Baía...
ERRADO!!!! Se houver um Jesus na Baía provavelmente passa os dias na praia a beber águinha de coco, não tem cá paciência para andar a dar saúde às pessoas...

Está definitivamente na altura de desmascararmos estes alienígenas de uma figa, querem ver telenovelas vejam as da TVI. Isso sim são produções reais, os velhos estão em decadência e os novos, vindos directamente dos castings de agências de modelos, estão em alta. Isto é a vida real...

O Budismo e a Libertação do Marisco

Meus caros amigos, eu vi a luz... Finalmente há uma credo religioso que me faz sentido na cabeça. POSSO DEIXAR DE SER ATEU!!! YEAH!!!

É que isto do ateísmo já teve mais charme, antigamente ser ateu era um acto de bravura e coragem perante a fervilhante ameaça de ir parar ao inferno, hoje já ninguém olha para isto com aquele misto de admiração e pavor que tanto gozo me dava. Enfim, as modas perdem o glamour, não é novidade para ninguém. Eu tenho respeito pelas religiões, mas nunca consegui acreditar nem abraçar nenhuma… Eu tentei, mas a malta religiosa é pouco dada a abraços e contacto físico em geral. Dizem que tal conduz a uma prática pecadora horrível de nome sexo, mas eu pouco percebo disso...

Bom, no entanto, o importante é que estou finalmente pronto para me tornar crente e a religião que me despertou para esta nova faceta da minha vida é, nada mais nada menos que, o Budismo. E porquê? Primeiro, e chamem-me doido por isso, prefiro fazer as minhas orações perante a estatueta de um senhor careca, bolachudo e sorridente do que perante a de um homem pregado a uma cruz com grande número de escoriações e ar de intenso sofrimento. Para admirar tragédias já bastam os telejornais da TVI... Segundo, porque descobri que os budistas se prestam a rituais fascinantes, nomeadamente aquele que consiste na libertação de animais. Vamos lá ver uma coisa: libertar animais é realmente bonito, principalmente se estiverem presos, e não é preciso ser-se budista para o fazer. Mas aquilo que mais me comoveu ao descobrir esta actividade foi ter constatado que o Budismo dá primazia aos mariscos vivos. Ora, eu sou um interessado pelo marisco. Não tenho vergonha em admitir que aprecio imenso devorá-lo, nas suas mais variadas formas, porque sei que se existisse marisco gigante este não hesitaria em comer-me também. Encontrei no site da União Budista Portuguesa, a seguinte declaração: "De todas as mortes, as mais dolorosas são as daqueles seres que são cozidos vivos, também devido ao tempo da cozedura, em função da dor e da sua diferente percepção do tempo, resultar para eles muito dilatado. É por isso que os budistas privilegiam a libertação de mariscos vivos – amêijoas, berbigão, santolas, lagostas, etc. - , que se podem adquirir nos viveiros e libertar no alto mar ou em lugares fora do alcance ou da vista de quem possa querer apanhá-los." E foi aqui que me ocorreu o chamamento da fé! De nada me valeria andar atrás deles com uma rede de pesca quando se dirigissem para praias isoladas, a malta budista é malta desconfiada e não iria libertar o mariscame directamente para as minhas garras. Se não podes enganá-los, converte-te e junta-te a eles, assim terás boas patuscadas com regularidade.

Claro que depois podem vir dizer-me: "És um sujeito altamente execrável! Abusas da confiança de gente séria para atafulhares o congelador! Os teus companheiros entregam-te marisco para libertares e tu enches a pança!", mas isto é conversa de gente parva que não entende a espiritualidade que envolve uma boa mariscada. Para além de que, se um sujeito budista adepto da prática da libertação de marisco se dirige a uma superfície comercial com o objectivo de o comprar, podem assistir-se diálogos mesmo bizarros:

(empregado) - Ora boa tarde, então o que vai ser?
(budista) - Eram sete sapateiras vivas, faz favor.
(empregado) - Sete vivinhas... é para cozer não é verdade?
(budista) - Ná! É para libertar. Hoje chegam os meus cunhados do norte e vamos fazer uma libertação em família, até para comemorar o aniversário do meu sobrinho e tudo...
(empregado) - Ehpá! Isso é que vai ser libertar! Não se esqueça do Alka-Seltzer.

É por estas e por outras que opto por ser leal ao meu próprio, peculiar e polémico entendimento do Budismo. Para comprar marisco é preciso ter dinheiro, coisa que os monges budistas rejeitam com veemência. Buda é conhecido por ser bastante anafado, com certeza que não foi a beber leite de cabra que ficou assim. Ora, esta religião está cheia de contradições, mas eu aceito-as a todas desde que possa continuar a libertar camarão tigre para dentro do bucho. É apenas uma simples questão de interpretação do saber budista. Eu interpreto-o à minha maneira.

P.S.: Alguém que ensine uma vez mais ao Eusébio a diferença entre marisco e tremoço porque ele tem sido visto todos os fins-de-semana na Praia das Maçãs a despejar embalagens inteiras deste aperitivo. Foi um hábito que ganhou no Oriente aquando do Mundial de Futebol de 2002. Que maçada, pá!

Marketing do bom!

Confesso que não sou grande adepto dos desportos motorizados, mas um amigo meu é e outro dia chamou-me à atenção para um dado curioso. Um jornal do ramo, o "Autosport", apresentava na sua capa uma chamada de atenção para a campanha promocional vigente. Ora, essa campanha consistia no seguinte: na compra de um jornal "Autosport", o leitor receberia absolutamente grátis OUTRO jornal "Autosport" igual. Não havia qualquer dúvida, tratava-se mesmo do clássico "pague 1 leve 2". Bom, eu passei por uma série de emoções diferentes ao constatar este facto. De início, deu-me para rir fartas e ruidosas gargalhadas enquanto apontava com o dedo indicador para a publicação. Depois fiquei pensativo... numa viagem interior para tentar entender, no meu mais íntimo, se aquilo realmente era um pouco ridículo. Por fim, voltei novamente a rir histericamente quando cheguei à conclusão de que a minha emoção primária estava correcta. Porque isto, das duas uma, ou é ridículo ou é marketing do bom. A minha questão é muito simples: um indivíduo compra um jornal; chega a casa, senta-se no sofá e lê-o de ponta a ponta; para que é que ele quer outro jornal igual àquele que acabou de ler?? Quanto a mim não faz sentido...
A menos que o leitor tenha Alzheimer, aí realmente a história é diferente: o indivíduo adquire o "Autosport" com a devida promoção; chega a casa, senta-se no sofá e lê-o de ponta a ponta; no final olha para o outro jornal igual e exclama "-Olha o último "Autosport"... ainda não o li.", lê-o de ponta a ponta; no final olha para o outro jornal igual e exclama "-Olha o último "Autosport"... ainda não o li."; e por aí adiante... esta situação poderia prolongar-se para sempre. Mas, partindo do princípio que o target deste jornal não é o de indivíduos com insuficiências mentais, continuo sem entender qual a grande vantagem desta promoção.
Quase que consigo imaginar a reunião de criativos do “Autosport” onde a ideia surgiu… vamos chamar-lhes, sei lá, Auto e Sport por exemplo...

(Auto)- Pois, porque se um gajo não protege as virilhas no Verão, com o suor, aquilo fica tudo verme...
(Sport)- ESPERA!! ESPERA!! IDEIA GENIAL A SURGIR!! EU SINTO-A!! É MESMO GENIAL!!
(Auto)- Epá! Conta conta!
(Sport)- Varreu-se-me... tinha-a na ponta da língua. Deixa lá... vamos prosseguir com a reunião.
(Auto)- Ah pois... a campanha... o que é que havemos de fazer para conquistarmos mais leitores e deixarmos de ter em stock estes milhares de jornais que não foram vendidos...?
(Sport)- Ao menos poupamos dinheiro em cadeiras...
(Auto)- Ao menos isso...
(Sport)- É...
(Auto)- ...
(Sport)- ...
(Auto)- ... mas as virilhas no Verão, para mim, são um problema. Comprei uma pomada na farmá...
(Sport)- ESPERA!! ESPERA!! JÁ SEI!! PROMOÇÃO GENIAL!! PAGUE UM, LEVE DOIS!! É ISSO!!
(Auto)- GRANDE IDEIA!! COMO É QUE EU NÃO ME LEMBREI DISSO ANTES!! VAMOS OBRIGAR OS LEITORES A FICAR COM TODA ESTA LIXARADA EXTRA!!
(Sport)- MUAHAHAHAH!! CONTINUAREMOS A DERRUBAR O DOBRO DAS ÁRVORES SEM NECESSIDADE NENHUMA!! SOMOS GRANDES!! PRIMEIRO OS LEITORES DO "AUTOSPORT", DEPOIS O MUNDO!!

Penso que terá sido mais ou menos assim...
De qualquer forma, e porque este blogue também presta algum serviço público, aqui vai uma singela lista de dez sugestões para que os leitores do "Autosport" saibam o que podem fazer com o outro jornal grátis:

1. Enrolá-lo num canudo e vergastar um cão ou um gato.
2. Acender a lareira agora que está frio.
3. Construir um chapéu bicudo e usá-lo no Carnaval.
4. Recortar pedaços de palavras e letras e enviar uma carta anónima a alguém. Uma ameaça de morte ou assim.
5. Fazer-lhe um buraco e ir para um jardim público. As pessoas vão pensar que está a lê-lo, mas na realidade está a topar as gajas.
6. Com recortes e colagens, fazer um vestido de Sevilhanas e ensaiar um número de travestismo. Diz que dá dinheiro...
7. Enrolá-lo num canudo e vergastar uma criança pequena ou uma velha.
8. Fazer vários barquinhos e organizar uma corrida entre eles na banheira.
9. Amarfalhá-lo numa grande bola e atirá-lo à cabeça de algum ministro.
10. Lê-lo outra vez... no caso de padecer de Alzheimer.

Os Che Guevaras do Cacém

É relativamente comum fazer a viagem de comboio na linha de Sintra, volta e meia deparo-me com situações inspiradoras. Há uns tempos atrás, ao passar pela estação do Cacém, reparei numa inscrição de enormes letras pintadas a tinta vermelha numa parede qualquer. Essa inscrição dizia: "QUEREMOS RAMPAS!! NÃO ÀS ESCADAS!!".
Ora bem, escusado será dizer que o meu dia assumiu uma dimensão completamente diferente. Senti nas minhas veias o verdadeiro fervor da revolta, a vontade cega de me revoltar contra uma coisa qualquer... e porque não contra as escadas? Parece-me um motivo tão bom como tantos outros. De facto, as escadas são estúpidas e há séculos que fazem sofrer o ser humano. Ele é nas pirâmides do México, ele é no Bom Jesus de Braga e não vamos esquecer nos credos religiosos que falam numa escadaria até ao céu no momento da morte. É que nem a bater a bota um gajo se livra dos malditos degraus!!
Não senhor, não me vergarei a tal coisa, não permanecerei no silêncio colaborando com esta situação nociva. As escadas são prejudiciais à saúde... é normal ouvirmos velhinhos dizer que lhes custa subir as escadas, crianças a pedir colinho porque não conseguem ou indivíduos paralíticos a praguejar contra o governo diante delas. Não senhor, eu partilho da revolta do Cacém. Também eu grito a plenos pulmões: "NÃO ÀS ESCADAS!!".
É que nunca ouvimos ninguém queixar-se das rampas ou dos elevadores. Se ninguém se queixa de uma coisa é porque é boa, se muita gente se queixa de outra é porque é má. Deixa ver se me consigo fazer entender: rampas e elevadores-BOM; escadas-MAU. Acho que é mais ou menos isto.
E depois ainda veem com a treta do Step, a dizer que tonifica o corpo subir e descer um degrauzinho durante uma hora ao som de música techno. Só se eu fosse maluco é que acreditava em tamanho disparate! E o que mais me irrita é que um gajo pode lá estar uma hora a fazer aquilo e depois queixar-se porque tem de subir quatro lances de escadas para entrar no seu apartamento T0 (porque sejamos francos, quem pratica step não possui capacidade intelectual para aspirar a grandes voos). Isto do step é uma desculpa esfarrapada inventada pelos defensores das escadas para continuar a justificar a construção das mesmas... Agora quem são estes bandido? Arquitectos? Construtores civis? Engenheiros? Ninguém sabe ao certo. É gente suja que mete ao bolso à conta do sofrimento do povo.
Mas felizmente ainda há quem levante a sua voz para denunciar o monopólio das escadas, quem defenda o direito natural das rampas para competir directamente no universo das plataformas que nos fazem ascender de um plano para o outro. Chamo-lhes, respeitosamente, os Che Guevaras do Cacém: "CONTRA AS ESCADAS, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!"

O milagre anti-aborto

Meus amigos, considero-me uma pessoa altamente privilegiada. Um abençoado que não consegue transmitir por palavras a alegria extrema que sente... Porém, vou tentar fazê-lo.
É que hoje, meus amigos... hoje, Nossa Senhora escreveu-me. Sim, ela própria, Maria mãe de Jesus de Nazaré. Esta carta leva-me a tirar uma série de importantes conclusões que irão mudar a minha vida para sempre:

1. Nossa Senhora realmente existe, coisa que vem contrariar o meu ateísmo inflexível.
2. Não só existe como escreve em português fluente. Como tal, o senhor Mel Gibson devia pensar duas vezes antes de realizar filmes baseados em episódios da Bíblia em que só se fala latim e aramaico. Provavelmente, esta gente também dominava a nossa língua.
3. Nossa Senhora sabe a minha morada e preocupa-se comigo.
4. Nossa Senhora desaprova a lei da despenalização do aborto.
5. Nossa Senhora quer vender-me um livro e um terço.

Quando abri a caixa do correio, e após fazer rolar sob a minha face gordas e roliças lágrimas de comoção por ter constatado tão cintilante milagre, procedi à análise do desdobrável...
Na face principal do mesmo, está uma imagem da face de Nossa Senhora a preto e branco com um efeito manhoso do Photoshop e o seguinte texto: "DESCUBRA o que pode acontecer em Portugal no ano em que se comemoram os 90 anos das Aparições de Nossa Senhora de Fátima.". Se em relação à imagem pude constatar que Nossa Senhora não possui qualquer formação em tratamento de imagem (o que é natural devido à conhecida ausência de material informático na Judeia de antes de Cristo), o texto tem muito que se lhe diga. De facto, fico curioso e quero saber. Afinal o que se vai passar? Meus amigos, é só abrir o panfleto e a resposta é clara.
O interior diz o seguinte: "No ano em que se comemora o 90º Aniversário das Aparições de Fátima, Nossa Senhora chora... e Ela chora por milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido."
Isto é bem demonstrativo da evolução que isto dos milagres sofreu ao longo dos anos. Há uma década atrás quando uma estatueta de Nossa Senhora chorava isso era notícia de telejornal. Agora, a indiferência é tão grande que tem de ser ela própria a anunciá-lo por correio. Já não há respeito, realmente... Bom, mas prosseguindo, diz o panfleto: "No dia 11 de Fevereiro realizar-se-á um referendo nacional pela liberalização do aborto. Nesse dia, é indispensável ir às urnas e responder NÃO à pergunta do referendo: Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado? Ou seja, dizer que não concorda com o assassinato brutal de inocentes ainda no ventre materno! Esta é a resposta que a Santíssima Virgem espera de si.". Ora bem, isto leva-me a concluir que Nossa Senhora com a idade está, de uma vez por todas, a ficar sem "papas na língua". No entanto, ao mesmo tempo realiza serviço público ao traduzir em palavras mais facilmente entendíveis a complicada pergunta que surgirá nos boletins de voto. De facto, "assassinato brutal de inocentes" é bastante mais acessível que "interrupção voluntária da gravidez". Assim sim, já percebo. Às vezes há que se ser bruto para se fazer passar uma mensagem, e Nossa Senhora aqui não prima pela subtileza.
Mas, há mais: "Abster-se não pode ser uma opção. Diante de uma questão tão importante como esta, que trará graves consequências para o nosso País, não votar é o mesmo que dizer sim ao aborto.". E nós não queremos isso... principalmente depois de conhecermos o que a Santíssima Virgem espera de nós. Depois, e para quem não percebeu, Nossa Senhora faz aqui uma premonição dizendo que esta questão trará graves consequências para Israel (dado que diz "o nosso País" e eu creio que apesar dela dominar o português não se estará a referir a nós). Pessoalmente não entendo que influência tem um referendo aqui num país tão longe mas a Teoria do Caos também defende que uma borboleta bate as asas na China e provoca um tufão no Chile, como tal já não digo nada...
Mais para a frente, Nossa Senhora ainda diz que: "dizer sim é permitir que se matem inocentes, indefesos e pequeninos, que aguardam apenas o momenro de vir ao mundo." reforçando a ideia que já tinha dado previamente e lança um apelo quando diz "além do seu voto, Portugal precisa também das suas orações. Precisamos de rezar o terço e pedir a Nossa Senhora que interceda por nós e afaste do nosso País este brutal e cobarde atentado contra a vida.". Ora bem, é notório que Nossa Senhora não se contenta apenas em combater o mal no dia da decisão final. Ela quer mais. Mas como, meu Deus?! Como, se não possuo nenhum terço ou livro de orações. Felizmente bastou-me ler um pouco mais: "Peça hoje mesmo o seu estojo do Terço da Vida e receberá em casa o terço e o livro "O Rosário da Vida", com meditações para rezar o tterço em desagravo ao referendo, que por si só já constitui uma ofensa a Deus." Oh diabo!!! Ofendemos Deus... Oh Virgem Santíssima, rogai por nós! Agora é que vão ser elas! Realmente, isto é uma questão demasiado polémica para sermos nós, meros mortais, a decidir. As coisas estavam muito bem como estavam, este referendo é um atestado de incompetência a Deus! O que iremos fazer a seguir?! Despedi-lo?!
Vou imediatamente encomendar o terço e o livro! Ainda por cima só tenho de dar acima dos 10 euros... não é muito para pedir desculpa a Deus e agradar a Nossa Senhora, nunca se sabe se não vou precisar de um empurrãozinho para entrar no céu quando patinar... Vou fazê-lo mas não antes de ler citações inspiradoras de altas figuras da Igreja, patentes da face de trás do desdobrável. Ora temos aqui Bento XVI (sim senhor, uma citação do Papa fica sempre bem)... D. José Policarpo (o patriarca de Lisboa também é uma referência para os católicos portugueses, sim senhor)... D. Jorge Ortiga (Arcebispo de Braga, sim senhor, não tão importante como o outro mas quase)... também uma citação da Nota Pastoral do Conselho Permanente da Conferência Episcopal Portuguesa (não tenho a certeza se sei o que é mas também me parece importante, sim senhor) e uma última de Narciso Fernandes, pároco de Ruílhe. Ora bem, o que é que não está bem aqui? Parece que o pároco só está aqui para fazer número, não é? Pois é... Mas não faz mal. Redenção, aqui vou eu.

A terrível verdade sobre os ursos

Porque é que escolheram o urso para ser um ícone de ternura infantil? Quem diz o urso diz o leão, o tigre ou mesmo o elefante... todos estes exemplos servem para sustentar a minha ideia de estranheza com este facto. Porém, e para facilitar o entendimento do leitor para esta questão ultra-complexa, vamos centrar-nos apenas no urso.
Há centenas de anos que os ursos surgem em todo o lado compondo o universo mágico das crianças: em peluches, em bonecos animados, imagens estampadas, fábulas infantis... estes bichos aquecem e dão conforto ao imaginário dos mais pequeninos. Ora, isto quanto a mim é uma enormíssima irresponsabilidade dos adultos. Porque o urso, sim senhor não digo que não tenha um aspecto felpudo e suave devido a todo aquele pelo mas, não é propriamente um animal afectuoso por natureza. Pode, sem qualquer esforço, atribuir a um homem o soninho eterno só com um safanão da sua patorra e devorá-lo a seguir. O que se está a ensinar à pequenada desde sempre é que os ursinhos são inofensivos, coisa essa que serviria de muita ajuda se algum dia uma criança, por obra do acaso, desse de caras com um destes animais em plena floresta. Ficaria muito desiludida quando, em troca do seu patusco e rechonchudo abraço, recebesse de comité de boas vindas um selvático e monumental urro anunciando o festim de carne fresca.
Estive a fazer a minha pesquisa e deparei-me com algumas pérolas da boa e velha Wikipédia em relação a alguns tipos de urso...

"O urso-polar (Ursus maritimus), também conhecido como urso-branco, é um mamífero membro da família dos Ursídeos, típico e nativo do Ártico e actualmente o maior carnívoro terrestre conhecido."

Ora bom... O MAIOR CARNÍVORO TERRESTRE CONHECIDO!!!
É grande e é carnívoro... tipo... altamente perigoso partilhar o mesmo espaço com ele...

"As patas dianteiras são largas para facilitar o nado e o mergulho e as patas posteriores têm 5 dedos."

Portanto, nada de fugir em direcção a um lago julgando que ele, porque não gosta de água, não nos segue até lá. Não só segue como continua a ser mais rápido que nós neste meio... não há escapatória possível!

"Os machos adultos podem atacar e matar filhotes. As fêmeas os defendem mesmo um macho medindo em média o dobro de seu tamanho. Aos seis meses de idade, um filhote é capaz de fugir correndo de um adulto."

Meus amigos, na raça humana há muito pirralho a fugir do pai porque sabe que vai levar com um chinelo, no caso dos ursos este cenário é um pouco diferente... ESTÂO A ESCAPAR DA MORTE POR CANIBALISMO!!! Nem para eles próprios são bons...

"Os ursos são animais muito preocupados com a própria higiene. Após cada refeição, eles dedicam cerca de 15 minutos para eliminar a sujeira."

Ora bem! Antes de ir para a mesa, onde irá mastigar a carne do próprio filho, o papá urso lava bem as patas e a boquinha no rio. Para não haver cá porcarias.

"Alimenta-se também de aves, roedores, moluscos, caranguejos, morsas e belugas. Ocasionalmente caça bois-almiscarados e até mesmo, ainda que raro, outro urso-polar.
Oportunista, a espécie pode comer carniça (como baleias encalhadas) e materia vegetal, como raízes e bagas no final do verão. No depósito de lixo em Churchill, Manitoba, foram observados comendo, entre outras coisas, graxa e óleo de motor."

Portanto o urso, neste caso o urso-polar, come praticamente TUDO. Desde caranguejos, passando por bois, outros ursos-polares (o tal canibalismo) e acabando em graxa e óleo de motor... Atendendo a isto constatamos que não seria na nossa presença que se iria armar em esquisito.

Está portanto na hora de deixarmos de mentir às nossas crianças. Os coelhos não põem ovos, nem na Páscoa, o Pai Natal não existe e os ursinhos são animais que nos podem devorar se ultrapassarmos a barreira de confiança com eles. Às vezes até podemos estar muito sossegadinhos na nossa tenda e sermos devorados na mesma... é só estarem para aí virados... os ursos.
Por isso, os pais devem pensar duas vezes antes de deixar o seu filho de cinco anos adormecer abraçado a um urso de peluche. É uma relação de amizade e carinho que pode vir a conhecer um final trágico um dia mais tarde, quando essa criança se tornar um escuteiro borbulhento e caminhar sozinho no bosque, carregando na mochila a comida perfumada que chamará à atenção de um urso pardo esfomeado...